псориаз, форум псориаза, logo

psoranet


Псориаз? Давайте лечиться вместе!


Previous Entry Share Next Entry
Воскресный оффтоп. Испания глазами Уго
псориаз, форум псориаза, logo
psoranet
.
Участник форума "Псориаз? Давайте лечиться вместе!" .Уго о нескольких эпизодах своего испанского путешествия.
.
Сразу по приезду гиды предупредили, что надо опасаться: а) русских мошенников, разводящих на бабло и пр., 2) карманников, весьма квалифицированных. Я повидал оба этих сорта.

Первое утро по приезду. Выходим на променад. Через пять минут подваливают русские парень с девчонкой, и начинают что-то втирать про лотерейные билеты, которые они в качестве одолжения просят меня... ну фигня какая-то. Я спрашиваю: "А что, вы тут живёте постоянно? Давно?" Парень отвечает: "Да уж 5 лет вдали от родины.." Я говорю: "А русский-то язык не забывается?" Парень смеётся: "Да нет, ну что Вы!.." "Тогда иди-ка ты, соколик, на @@@, пока я тебе @@@ не разворотил...". Ну он и пошёл.

С ворами было интереснее. Заехали с женой в супермаркет за какой-то фигнёй. День рабочий, пустота. К нам с вопросом подвалил испанец сразу на стоянке, выяснил туристы. Потом в магазине два-три человека что-то по пустякам невразумительным лопочут. Сразу подходят с разных сторон. Я и понял, что воры. А они поняли, что я понял – и отвалили. И порезали колесо на машине. Наверное, думали, я полезу колесо менять, отвлекусь, они из машины что-то стырят. А я не заметил, сел да поехал. Сразу вывернул на трассу, тут оно и захлопало.

Замена колеса. Захлопало оно на супер-мега-автобане. Четыре полосы. Обочин нет, ограждение стальное. Трафик адский, скорости 130-140. Я встал на правую, включил аварийку. Знаков треугольных в испанских машинах нету. Жена отошла метров на 50, зонтик красный раскрыла и ну дальнобоев гонять. Они честно снижали скорость километров до 100, аккуратно проезжая в метре от моей жопы (колесо левое). Я, наверное, поставил мировой рекорд скорости замены колеса на Пежо 307.

Ну заменил, съехали с трассы, покурил. Что дальше-то ? Грустно без запаски. Звоню менеджеру испанской турфирмы: "Чего делать?" – спрашиваю. Тот говорит: "Ну помнишь, я особо показывал, страховка на колёса не распространяется, заезжай на шиномонтаж, заплатишь полтинник, тебе вытащут этот гвоздь и завулканизируют."  – "Какой там гвоздь, – отвечаю, – там 4 прокола ножом."  – "Ух ты..."  – поражается испанец, звонит в прокатную фирму (местная, не Херц и не Авис) и договаривается посмотреть инцидент завтра. А мне интересно: "Нет, – говорю,  – давай адрес, сам поеду".

Приезжаю в гараж. Собирают консилиум. Знание языков у обеих сторон на уровне «Do you cry, Willy?». Выносят вердикт «criminal», и на пальцах объясняют, что платить мне ничего не надо, только резина в дефиците, поэтому они дадут мне другую машину, Пежо 406, без доплаты. Ну молодцы, спасибо. Только я потом вернул эту машину – полметра лишней длины на забитых парковках ни к чему, и опять взял малявку.

Но воры на мне всё-таки поживились. В день отъезда, как обычно. Выписались в 12:00, до самолета в 17:00 делать нечего, чемоданы в камеру хранения. И пошли гулять. Жена взяла пакет какой-то с объедками, печенье там, булка, пара яблок. Пошли в парк, кормить кроликов и уток. А я простыл сильно, температура, башка гудит. Пришли в парк, я упал на скамейку у фонтана. А жена в лавку какую-то пошла. Я покурил, смотрю – урна метров двадцать от меня. Ну не докину окурок. Встал, поплелся эти двадцать метров к урне. Выкинул, поворачиваюсь – кулька моего нет! – нету моего заветного кулечка с яблоком для кроликов! Полминуты я на него не смотрел и стырили, уродцы. Знатная пожива.

А так в Испании очень всё хорошо.

?

Log in

No account? Create an account